* In Mrs. Kennedy, de Barbara Leaming.

Tem dia que é assim. Eu chego em casa, chuto as sandálias pelo quarto e desabo na cama. Minha vontade é dormir até o outro dia. Mas não dá. Eu ando exausta e os problemas se acumulam. Tem hora que eu acho que eu não vou conseguir. Mas logo espanto o pessimismo e sigo a minha rotina, sempre em frente. Medrosa eu nunca fui.

Mas hoje foi um dia que eu não gostaria de ter saído da cama. Acordei atrasada, o suco de laranja estava muito azedo e o céu nublado. Lembrei de uma das lições que meu avô me dava na infância: nem todo dia tem sol. E a gente precisa aprender a brincar dentro de casa também, não é mesmo?

Ontem o dia foi daqueles "P.E.". Para esquecer! E às 20h30 eu estava no meu quarto, bem cobertinha, com a luz apagada, esperando o sono chegar. Eu ando sem paciência para muita coisa e me pergunto se é fase ou é mudança mesmo. Há alguns tempos eu tinha uma necessidade quase visceral de explicar tudo, detalhar, justificar. Hoje, na maioria das vezes eu simplesmente deixo para lá. Simplesmente porque não vale a pena.

Eu já fui de escrever looongos e-mails, passar horas no telefone, dizendo como eu me sentia, o que eu pensava, o que eu queria... Ah como eu era impetuosa - e nem mesmo sabia. Hoje eu vejo que mais da metade das pessoas para quem eu me expus simplesmente não merecia ouvir uma única palavra. Porque não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente não se importam. Mas o tempo passa e a gente aprende.

A gente aprende a selecionar. E eu ando tão seletiva que até me assusto. Eu não tenho mais a mínima vontade de ficar de papinho com gente que não me acrescenta. Gente invejosa e que tem sempre um veneninho pra soltar. Esse povo que se faz de amigo, mas que na verdade está é tramando intimamente contra a felicidade de qualquer um - porque simplesmente não suporta ver ninguém contente de verdade.

Só quero perto de mim quem me faz bem! E, graças a Deus, eu tenho uma lista de poucos e bons, meus incansáveis amigos verdadeiros. Gente que eu não vejo todo dia – e às vezes nem toda semana –, mas para quem eu me dou e que se dá para mim, sem pedir nada em troca, além do que pode haver de mais importante entre duas pessoas: AMIZADE. Porque quando as luzes se apagam e a festa acaba... Eu ainda os tenho.

Mesmo nos dias difíceis. Como ontem. Como hoje. Eu sigo fazendo todos os meus trabalhos, colocando em prática alguns planos e ajudando quem eu posso. Ando tão ocupada e com tanta coisa para fazer/resolver/organizar que ando sem a menor paciência para gente mesquinha e sem conteúdo.

Há alguns anos, quando estava perto do fim de semana e da próxima festinha, o meu Orkut bombava de gente querendo saber se eu ia, se eu não ia, com quem ia, com que roupa ia, com que sandália ia, com que perfume, com que pretê... Hoje eu falo com meus amigos pelo telefone, não preciso tirar mil fotos em festas para provar a minha felicidade e daquele tempo e daqueles pseudo-amigos todos, não sobrou um. Porque só fica o que é verdadeiro. Por isso que hoje, apesar de todo o aperreio diário, eu me sinto muito, muito mais feliz.

Hoje está fazendo um dia lindo e eu acordei bem cedinho para ir para a missa. Os dias estão corridos e falar em falta de tempo é lugar comum. Mas eu tenho muito o que agradecer. Levantei horas antes do habitual e fui sim. Tenho ocupado minhas parcas horas que sobram dos trabalhos diários com atividades que me deixam pesando o mesmo que uma pena. E isso é o que mais importa.
A cobertura das eleições foi um sucesso. O jornal deu um banho nos concorrentes e eu fiquei feliz demais pelo resultado de dias e dias de preparação e empenho - era para dar tudo certinho, e deu! Foi ótimo também para a auto-estima da minha equipe, que eu tanto prezo.
Boas notícias aliás não faltam. A revista que eu edito foi uma das três indicadas para um prêmio nacional, junto com RS e RJ. Sabemos que o resultado é muito mais político que por merecimento, mas a indicação já foi uma grande vitória. Depois de todas as barras que eu segurei por causa dessa bendita publicação, esse foi mesmo o melhor presente. E, mais uma vez, tive a certeza de que eu estou mesmo no caminho certo. A estrada é longa, mas eu não desisto nunca.
A terapia tem me dado uma serenidade que há muito eu buscava - e não encontrava! As coisas parecem menores, menos importantes e tenho colocado os problemas nos seus devidos lugares. Como diz uma amiga, "serenidade, muito prazer!". É uma sensação que há muito eu não experimentava e não consigo definir em palavras. Porque falta muito sim, mas me sinto profundamente feliz com o que eu tenho hoje.
Apesar da falta de tempo, eu também ando fazendo algo que me deixa bem-bem-bem. Ajudar o próximo. Tempo é uma questão de prioridade e eu decidi priorizar algumas coisas na minha vida. Voltei a ser voluntária e não há recompensa maior do que olhar para alguém a quem você, de alguma forma, pôde ajudar e ver gratidão nos olhos da pessoa. Eu tenho tanto, que não imagino mais a minha vida sem compartilhar essas vitórias de alguma forma. E acho que ajudar quem precisa é a melhor forma de fazer isso.
Os planos para o fim de semana vão bem, tem cinema, teatro e festinhas, tem clássico no Machadão e salão de beleza também - porque eu não sou de ferro, né. Daqui a uns dias eu vou viajar e a partir da semana que vem eu já prometi para o amigo mais paciente que vou caminhar com ele no calçadão. Nem que seja a noite, nem que esteja cansada, nem que eu morra de vontade de ficar em casa jiboiando... Eu vou. Andar, andar e andar. Um passo após o outro. Sempre em frente.
E hoje quando eu saí da igreja, 6h30 da manhã, com a minha irmã do lado, uma das pessoas que eu mais amo na vida, senti aquele cheirinho de dia nascendo... E lembrei de uma música do Foo Fighters que eu adorava: